🥵 Soif, sueur & cocktails douteux : l’art de commander (ou pas) dans un bar bondé
J’arrive au club, prête à shaker mon popotin avec mes copines. Il fait chaud, c’est plein à craquer, et clairement j’ai la bouche plus sèche que le cœur de mon ex. Direction : le bar.
Le barman? Débordé. En sueur. Il court partout comme si sa vie dépendait de chaque lime tranchée. Il me voit, me lance un sourire étincelant de stress refoulé, et me glisse :
🗣️ « Je reviens dans un instant. »
Il revient, toujours aussi efficace, main sur mon bras, regard brûlant :
💬 « Tu prends quoi, ma belle? »
Moi, toute fière : « Un Mojito! »
Son sourire se fige. Sa main me lâche. Il me regarde comme si je venais de lui demander de me tresser les cheveux en même temps.
Et là, je comprends.
Le Mojito. Le cauchemar sucré-mentholé du barman débordé.
Je panique, je bafouille :
“Laisse tomber, je vais prendre un Tom Collins.”
Et là, magie : en 6 secondes, le cocktail est dans ma main, prêt à sauver ma soirée.
🧠 Réflexion du jour : avant de commander un cocktail, imaginez-vous derrière le bar, avec 48 clients en attente, et un collègue qui a disparu en pause clope depuis 20 minutes.
Alors pour vous éviter des regards noirs et des cocktails faits avec une pincée de rancune, voici… les 5 pires cocktails à commander dans un bar.
🖐️ Les 5 cocktails que les barmans détestent (et ne vous le diront jamais… ou presque) :
1. Long Island Iced Tea
Un buffet d’alcools qui se battent dans le verre, adouci par du thé glacé (aka : du sirop brun douteux). Si vous aimez vraiment emmerder votre entourage, commandez plutôt un Singapore Sling. C’est encore plus compliqué, mais au moins, c’est exotique.
2. Mojito
Menthe, sucre, citron, glace, shaker, bordel. Résultat : barman collant, comptoir collant, humeur collante. Spoiler : s’ils disent qu’il n’y a plus de menthe, y’en a probablement plein le frigo.
3. B52 en shooter
Un shot en trois étages, parfois flambé… parce que faire du feu dans un bar bondé, c’est toujours une idée brillante. À réserver pour quand le bar est vide. À 14h. Un mardi.
4. Lemon Drop
Encore ce $&%? de sucre sur le bord du verre. Idéal pour les EVJF et les filles qui boivent deux fois par année. Conseil : essayez un Kamikaze – même effet, moins de sucre dans les fesses du barman.
5. Le Manhattan
Parce que c’est jamais juste “un Manhattan”. C’est « un Manhattan avec tel whisky, sec mais pas trop, avec tel vermouth, pas trop d’angostura, et un zeste mais pas dans le verre… ». Si vous en voulez un, soyez prêts. Et clairs. Sinon, prenez un whisky straight et dites que c’était volontaire.
💁♀️ Bref, commandez ce que vous voulez. Mais si vous choisissez l’un de ces cocktails, faites deux choses :
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Armez-vous de patience.
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Laissez un tip généreux. Parce que l’amour ne paye pas les factures… mais les Mojitos, oui.
